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第2部分（第2页）

我不再认真对待每一道题，只是应付差事般草草写上几笔便了事。

虽然我一再向自己保证：不懂的地方明天一定会去问老师。

但一放下课本和笔我又立马会把这些誓言忘得一干二净。

不是因为我贪玩，而是被疲倦的大脑刻意遗忘了。

我从来都不是个喜欢背书做题的人。

只是出于母亲充满期盼的眼神和一种孩子气的天真的想法，我才会心甘情愿如此拼命。

然而生活总是这样，你想要的就偏偏不给你。

因为没有抓住学习的要领，下次考试时我还是进了老师的黑名单。

努力得不到回报，失望便转化为愤怒。

我开始怀疑身边的一切：怀疑判卷的老师有失公允，怀疑参考书中的“学习指导”

是假的，怀疑同学老师在暗中笑话我是个笨蛋……我开始变得厌恶和别人说话，总是尽可能独来独往。

一旦被问及学习，不论对方有意还是无意，我都会条件反射的对讲这话的人心生反感与厌恶。

整整一个学期下来，我与同学从没闹过什么别扭，却也不曾有一个好朋友。

因为我一直有意识的躲避着他们。

只有躲避学校里的一切才会让我忘记自己学业上的失败。

我的学习热情随着一张张羞于示人的试卷一扫而光。

那些辅导书被我扔到了一边，再也不想看一眼——它们让我有种受骗上当的感觉。

虽然依旧按时完成作业，但那不过是机械的按部就班而已。

直接抄答案是家常便饭——我甚至用钱向同学买过作业答案，只因为我想看NBA总决赛——或者草草写几笔应付了事。

我想我那时候一定厌学得厉害，对于学习和考试我没有一丝兴趣，只有恐惧和厌恶！

《一个人的往事》一（4）

期末考试我仍旧是一败涂地。

其实我的成绩还是有点小小的进步的，只是在旁人看来那样微乎其微的进步根本不代表什么，我照样无法进入优等生——甚至是中等生——的行列。

况且重点学校竞争这么激烈，一点儿小小的进步根本不能说明你的学力有真正的提高——或许只是碰巧而已。

看着成绩单母亲双眉紧锁，跟老师一样对我的小小进步熟视无睹。

“真搞不懂，前一阵你不都挺努力的吗？”

她质问我。

“我不知道。”

我不安地扭动着双手。

我确实不知道究竟哪里出了问题，只觉得眼前的一切都像噩梦，怎么也想不明白自己怎么竟会沦落到这种境地。

“什么叫不知道？难道你上了这么多年学，连自己该怎么念书都不知道？”

母亲不满地责备我。

我两眼盯着地板，寻思着该怎样回答。

可是我找不到答案——如果我真的知道答案，今天可就不是这番局面了。

在我看来我已经尽力而为了。

如果还有什么我没做到的事情，那只是因为我不知道。

可是家长又怎么会相信这些呢？在他们看来成绩不好的答案只有一个——不够用功。