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)。
我只管咕噜一声躺在糙丛里,仰望长空,欣赏流移的白云,并将命运托付给白云,将心轻轻交给水灵灵的青糙的气息,交给天外来风的低吟。
甚至自己知道什么不知道什么的区别,对我都已无所谓。
不,不对,那本来对我就是无所谓的,必须叙述得准确些,准确,准确。
回想起来,即使自己知道(以为知道)的事,也是姑且作为不知道的事处理成文章这一形式的‐‐这是我写东西的最初规则。
一旦开始认为&ldo;啊,此事我知道,用不着特意花时间去写&rdo;,那可就寿终正寝了。
我大概哪里也去不成。
具体说来,假如我认为自己对身边某个人了如指掌、无须一一思考,因而放下心来,我(或者你)就可能被彻底出卖。
我们自以为知之甚多的事物的背后,无不潜伏着等量的未知因素。
所谓理解,通常不过是误解的总合。
这是我认识世界的一个小小的方法(请勿外传)。
&ldo;知道&rdo;和&ldo;不知道&rdo;,其实如暹罗双胞胎(译注:1811年在暹罗(今泰国)诞生的一
对连体婴儿)一样天生难分难解,作为混沌而存在。
混沌,混沌。
到底有谁能分辨出海与海的投影呢?或分辨出下雨与凄凉呢?
我就是这样毅然放弃了知与不知的辨析。
这是我的出发点。
换个想法,也许是糟糕透顶的出发点。
不过人们‐‐是的‐‐总是要先从某处出发才行,是吧?这样,势必将一切事物‐‐立意与体裁、主体与客体、原因与结果、我与我的手指节‐‐作为不可辨析之物来把握。
说起来,所有粉末都散落在厨房地板上,盐也好胡椒也好面粉也好山慈菇粉也好统统混在一起。
我和我的手指节……呃,意识到时,我又已经坐在电脑前弄响手指节了。
戒烟后不久,我就又捡起了这个坏毛病。
我先咯嘣咯嘣按响右手五指的根部关节,接着咯嘣咯嘣按响左边的。
非我自吹,我可以势如破竹地让关节发出极大的声响‐‐空手折断什么东西的脖子时那样的不祥声响。
在声音之大这点上,从小学开始就不亚于班上的男孩子。
上大学后不久,k悄声告诉我那不是什么值得赞赏的特技,到一定年龄的女孩子,起码不宜在人前咯咯嘣嘣大按其手指节。
那样子,看上去简直成了《来自俄罗斯的爱》里的罗特&iddot;雷尼亚。
既然如此,为什么这以前其他任何人都不这样提醒我呢?我觉得言之有理,努力改了这毛病。
罗特&iddot;雷尼亚我自是喜欢得不行,但给人家那么看我可不干。
不料戒烟之后,一不小心自己又对着桌子下意识地弄响了手指节。
咯嘣咯嘣咯咯嘣嘣。
我的名字叫邦德,詹姆斯&iddot;邦德。
回到原来的话题。
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