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奶奶活得久,帮我去问打听各种草药偏方,那段时间,我也抱着试一试的心态,喝了很多草药,虽然苦,可我依旧喝了下去。
与其说抱着侥幸,不如说是歇斯底里的祈祷。
&ldo;爸,我不读了。
&rdo;我对学习早已没了信心,我考虑好后,跟我爸说。
可我爸的态度很坚决,我妈也不同意。
&ldo;我已经废了,我学不进去,家里已经没钱了,姐还要上一年大学,我去上高中也是白上。
更重要的,我讨厌学校,我害怕见到同学。
&rdo;我说的是实话,我已经荒废了学习,更恐惧见到很多的同学。
我爸还是不同意,很严肃的说家里的事你不用管,去,能学到多少学多少,你才几岁,你在家能干嘛?以后的事他不管,但现在必须去上学。
我最终还是同意了,我问自己,这个年纪的自己不读书能干嘛。
我终于明白我自己错了,我的病只是影响了我,却不是我成绩不好的最终理由。
可不是那时,这是后来了。
那时,十五岁,虽然稍稍懂事,懂得一些道理,也知道自己做得不对,可仅此而已,有着太多的理由,来麻痹自己。
有着太多的苦涩,烦恼。
可当后来懂得了这些道理后,那时的少年,却不再是少年。
一颗少年的心,该何处安放,该如何来懂。
人真的要经历过很多事情,才能成长吧。
第八章
高中,因为成绩差,被分到普通班。
我丝毫不在意这些,因为我心里早有了想法,高中毕业我就不读书了。
我早已经习惯了自暴自弃,我来上高中,只是为拿一个毕业证。
我一如既往的自卑,开学进教室的时候,我依旧戴着口罩,低着头,坐在教室最后面。
那时的我想着,这三年混一混就过去了,很快的。
我也只想把自己包裹得严严实实,像陈封的日记本,不愿被任何人看。
也如木头一般,不带任何情感。
我不愿被人嘲笑,我不想看到同学老师看我那诧异的目光,不想听到别人的嘲笑声。
至于治病,我已经失望透了,也不愿家里再花钱在我身上却做着无用的事情。
高中,我只想做一个隐形人,不被任何人注意到。
因为,我自卑。
我一个人去吃饭,一个人回宿舍。
回宿舍也是睡觉,几乎不和别人说话。
偶尔会有同学问我是怎么回事,而我却不愿说,且不带什么好脸色,因为是我的痛处。
久而久之,没人愿意理我。
沉默不言的我,没什么朋友。
头一年,我做到了,一个隐形人,丝毫不被人注意。
同学们的议论,管他呢,我不在乎。
真的不在乎吗?其实我很在乎。
我依旧会在心情不好的夜晚,想着自己身上发生的一切,偷偷哭泣。
会躲在某个角落抽着烟,抱头痛哭。
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