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使我没有去死的原因很多(我在另外的文章里写过),&ldo;人活一天就不要白活&rdo;亦为其一,慢慢地去做些事于是慢慢地有了活的兴致和价值感。
有一年我去医院看她,把我写的书送给她,她已是满头白发了,退休了,但照常在医院里从早忙到晚。
我看着她想,这老太太当年必是心里有数,知道我还不至去死,所以她单给我指一条活着的路。
可是我不知道当年我搬离7号后,是谁最先在那儿发现过一团电线?并对此作过什么推想?那是个秘密,现在也不必说。
假定我那时真的去死了呢?我想找一天去问问王主任。
我想,她可能会说&ldo;真要去死那谁也管不了&rdo;,可能会说&ldo;要是你找不到活着的价值,迟早还是想死&rdo;,可能会说&ldo;想一想死倒也不是坏事,想明白了倒活得更自由&rdo;,可能会说&ldo;不,我看得出来,你那时离死神还远着呢,因为你有那么多好朋友&rdo;。
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我二十一岁那年(3)
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友谊医院‐‐这名字叫得好。
&ldo;同仁&rdo;&ldo;协和&rdo;&ldo;博爱&rdo;&ldo;济慈&rdo;,这样的名字也不错,但或稍嫌冷静,或略显张扬,都不如&ldo;友谊&rdo;听着那么平易、亲近。
也许是我的偏见。
二十一岁末尾,双腿彻底背叛了我,我没死,全靠着友谊。
还在乡下插队的同学不断写信来,软硬兼施劝骂并举,以期激起我活下去的勇气;已转回北京的同学每逢探视日必来看我,甚至非探视日他们也能进来。
&ldo;怎进来的你们?&rdo;&ldo;咳,闭上一只眼睛想一会儿就进来了。
&rdo;这群插过队的,当年可以凭一张站台票走南闯北,甭担心还有他们走不通的路。
那时我搬到了加号。
加号原本不是病房,里面有个小楼梯间,楼梯间弃置不用了,余下的地方仅够放一张床,虽然窄小得像一节烟筒,但毕竟是单间,光景固不可比十级,却又非十一级可比。
这又是大夫护士们的一番苦心,见我的朋友太多,都是少男少女难免说笑得不管不顾,既不能影响了别人又不可剥夺了我的快乐,于是给了我95级的待遇。
加号的窗口朝向大街,我的床紧挨着窗,在那儿我度过了二十一岁中最惬意的时光。
每天上午我就坐在窗前清清静静地读书,很多名著我都是在那时读到的,也开始像模像样地学着外语。
一过中午,我便直着眼睛朝大街上眺望,尤其注目骑车的年轻人和5路汽车的车站,盼着朋友们来。
有那么一阵子我暂时忽略了死神。
朋友们来了,带书来,带外面的消息来,带安慰和欢乐来,带新朋友来,新朋友又带新的朋友来,然后都成了老朋友。
以后的多少年里,友谊一直就这样在我身边扩展,在我心里深厚。
把加号的门关紧,我们自由地嬉笑怒骂,毫无顾忌地议论世界上所有的事,高兴了还可以轻声地唱点什么‐‐陕北民歌,或插队知青自己的歌。
晚上朋友们走了,在小台灯幽寂而又喧嚣的光线里,我开始想写点什么,那便是我创作欲望最初的萌生。
我一时忘记了死,还因为什么?还因为爱情的影子在隐约地晃动。
那影子将长久地在我心里晃动,给未来的日子带来幸福也带来痛苦,尤其带来激情,把一个绝望的生命引领出死谷。
无论是幸福还是痛苦,都会成为永远的珍藏和神圣的纪念。
一个化身医生,卑鄙的躲藏在医院里面,依靠偷取血库血液为生的懒惰僵尸一个住在红灯区,开着私家诊所,装作平凡人的僵尸医生一个亦正亦邪的僵尸医生身为僵尸却嗜钱如命搜刮金钱却生活清贫!中医,不只有针灸!如在阅读过程中产生恶心,呕吐等症状,请立即停止阅读本书。并且不需要在书评区留下只字片语以彰显个人品味以免影响其他朋友的阅读心情,谢谢所有朋友合作。...
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