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第111章（第2页）

孩提时期建立的卑微自尊，可能导致成人时期动不动就产生诸事不顺的感觉。

让我们进一步来审视自己所接收的讯息，借以寻求本身&ldo;内在批评&rdo;的起源。

第一，我们的父母往往并未明确指出，他们所无法接受的只是某种行为表现，而非孩子本身。

因此使得孩子觉得，如果自己不分担家事，或者和父母意见不同，那么自己便是一个糟糕的人。

而卑微的自尊与负面的自我评估更会依此而生。

第二，如果有人经常重复地对你灌输某种观念，那么你便会开始信以为真。

假如你在孩提时期，别人有一次告诉你，你不像你的兄弟、姐妹、或路上随便任何一个小孩那样的优秀、漂亮、或聪明，你可能会把它当做耳边风。

但是如果别人一而再，再而三地对你讲同样的话，你很容易就会信以为真。

第三，父母对本身的见解与评估，对你如何看待自己亦会有所影响。

如果你的父母并未正确地自我评估，例如，可能低估了本身的成就，那么你极可能也会重蹈覆辙。

倘若你家中的成员已经将轻视个人优点当作一种遵循的常规，那么你长大后也将视这种观念为理所当然。

在我们习惯为自己贴上某种标签之后（有时可能要等到几年之后），想要区分何者为标签，而何者为事实，也许就会是一件相当困难的事了。

这里倒有个练习可以助你达成目的。

练习7‐1（见书后注解）

（1）想出最近一次令你不顺心的时候。

（2）当时你对自己说了什么？

（3）更明确地专注于当时的情况，检视一下你的自我声明，它是否切合实际，抑或只是&ldo;全球通用的恶言恶语&rdo;，亦即不适用于此特定情况的笼统用语。

（4）让自己知道事情的真相，即将实际上发生的事情自我报告，而不是自己对情况的诠释。

席拉的男人席拉在一次宴会中认识了一个男人。

他们很合得来，而且也相互交换了电话号码，答应要彼此保持联络。

她打了电话给他，并在他的电话答录机上留了话。

过了一星期后，她依然得不到他的回音。

她告诉自己，自己真是笨得可以，她根本引不起对方的兴趣，而且也错看了这个男人及双方的关系。

但是同时她也意识到，自己正把一切的过错都推到自己身上，于是她反问自己，是否对自己和整个事件做出正确的评估？在对自己真诚以待之后，她发现，事实并非如此。

他们在初识时的确很谈得来，他也曾提过旅行是他工作的一部分。

或许他离开，去了别的地方，或许他一直忙得抽不开身，也或许仅仅是他改变了心意。

无论情况为何，都不表示她很笨，或毫无魅力，也非意谓着她错估了双方的关系。

你无法为他人的行为负责。

所以务必牢记，当你对自己百般挑剔，或者将一切过错都推到自己身上时，不妨停下来，扪门自问一番，真是如此吗？实际情况真的是这样吗？是否还有其他说得通的解释呢？

应付批评的方法为了和自己脑中鸣鸣作响的批评之声抗争，对自己说些具有肯定意义的话也是一个不错的法子。

这些肯定意义的话必须基于真正的自我，而非自己的外显行为。

你不必为了做一个很好的人，而非得是个什么样子，只要做真正的自己就够了。

你必须以此前提为基础，传达给自己一些具肯定意义的话，才能够成功地和自我批评抗争。

自我批评总会不断地驱策你，使你在生活的各种不同领域都能获致愈来愈高的成就，并且暗示现在的你并不够好。

这里有一些具肯定意义的例句可供你利用：‐‐我自己确实很好。