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恰是性的残疾或沉沦,使爱情与单纯的性欲明显区分,使爱情大于性欲的部分得以昭彰。
是人对残缺的意识,把性炼造成了爱的语言,把性爱演成心魂相互团聚的仪式。
只有这样,当赤裸的自由不仅在于肉体而更在于心魂的时刻,残疾或沉沦了的性才复活了,才找到了激情的本源,才在上帝曾经赋予了它而后又禁闭了它的地方、以非技术而是艺术的方式,重归乐园。
为此应该感恩于上帝,也感恩于魔鬼,亦即感恩于爱也感恩于残缺。
当残疾降临之时,以至其后很多年,我绝没想到过有一天我会这样说。
而当有一天我忽然想到了这一点时,我真是由衷地感动。
有人说,父母之爱比性爱更无私更纯洁,我实在不能同意。
父母对儿女的爱固然伟大,但那并不触及爱的本质,因为其中缺少了他者。
父母爱儿女,其实是爱着自己的一部分。
唯在与他者的关系中,即自我的残缺中,爱的真意才显现。
当有一天,父母对儿女说&ldo;我们是朋友&rdo;的时候,我想那是应该庆祝的,因为那时父母已视儿女为平等的他者了。
但是多么有意思啊,如果在恋人之间忽然要特特地强调&ldo;我们是朋友&rdo;,这却值得悲哀,这说明一堵曾经拆除的墙又要垒起来了。
语言真是魔术师。
这墙的重新垒起,不仅指示爱情的消逝,同时意味着性关系的结束或变质。
可见,于人而言,性从来不仅仅是性,那是上帝给人的一种语言,一种极端的表达方式。
所以诗人l终有一天会明白,这方式是不能滥用的,滥用的语言将无以言说。
是啊,一切存在都依靠言说。
这让我想起大物理学家玻尔的话:物理学不告诉我们世界是什么,而是告诉我们关于世界我们能够谈论什么。
《务》最劳累读者的地方,大约就是您所说的&ldo;过于分散的物象&rdo;。
人物都以字母标出,且人物或事件常常相互重叠、混淆,以至读者总要为&ldo;到底谁是谁&rdo;而费神。
我试着解释一下我的意图。
首先‐‐但不是首要的:姓名总难免有一种固定的意义或意向,给读者以成见。
我很不喜欢所谓的人物性格,那总难免类型化,使内心的丰富受到限制。
其次‐‐但这是最重要的:我前面已经说过了我不试图塑造完整的人物,倘若这小说中真有一个完整的人物,那只能是我,其他角色都可以看作是我的思绪的一部分。
这就是第一章里那个悖论所指明的,&ldo;我是我的印象的一部分,而我的全部印象才是我&rdo;。
就连&ldo;我&rdo;这个角色也只是我全部印象的一部分,自然,诸如c、z、l、f、o、n、w2……就都是我之生命印象的一部分,他们的相互交织、重叠、混淆,才是我的全部,才是我的心魂之所在,才使此一心魂的存在成为可能。
此一心魂,倘不经由诸多他者,便永远只是&ldo;空空来风&rdo;。
唯当我与他者发生关系‐‐对他们的理解、诉说、揣测、希望、梦想……我的心路才由之形成。
我经由他们,正如我经由城市、村庄、旷野、山河,物是我的生理的岁月,人是我心魂的年轮。
就像此刻,我的心路正是经由向您的这一番解释而存在的。
如果这种解释(在小说里是叙述,在生活中是漫想,或&ldo;意识流&rdo;)又勾连起另外的人和事,这些人和事就会在我心里相互衔接(比如a爱上了b,或相反,a恨着b)。
但这样的衔接并不见得就是那些人的实际情况(比如a和b实际从不相识),只是在我心里发生着,只不过是我的确凿的思绪。
所以我说我不能塑造他人,而是他们塑造着我。
‐‐这简直可以套用玻尔的那句名言了:文学不告诉我们他人是什么,而是告诉我们关于他人我们能够谈论什么。
而这谈论本身是什么呢?恰是我的思绪、我的心魂,我由此而真确地存在。
那&ldo;空空的来风&rdo;,在诸多他人之间漫游、串联、采撷、酿制、理解乃至误解……像一个谣言的生成那样,构成变动不居的:我。
说得过分一点,即:他人在我之中,我是诸多关系的一个交叉点,命运之网的一个结。
《务》中的说法是:
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