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大四苦咖啡（第1页）

一.蓝色印记

“我的时间不多了”

还是以这样的一句老话开头吧。

学生的日子就要走到终点了，庆幸能有那么的一个机遇又多了两年美好的时光，又认识了很多生命中本应擦肩而过却注定在此刻相逢的朋友。

我还是那个样子，只不过在努力寻找着“心肺”

在这么多闪烁的人影流动中，总有些不舍泛滥在这就要离别的时刻。

特别是那个二的可爱的黄冬，天真可爱的平平，老大姐般的小时，还有对我不记得失的清得，虽然他名字里的“得”

我老是写成“德”

太多太多我不知道该如何去一一数叨，我不想因为别离而去难过，至少在他们的眼里我必须是快乐的！

真的很感谢他们的关心和陪伴，特别是室友打闹的生活模式，在这短暂的两年里，在那个脏乱挤的八人间传说中古老的寝室里，安然而自在的渡过那些苦涩却又清醇的第二次大学生活。

有很多快乐和笑声飘荡并永远存寄在这里，并将延染我们每一个人的胸膛。

会在我们的回忆打上那么一个深深的烙印，多年后的我们在不同的事业拼搏之余，会悄悄的分享我们共有的记忆，会轻轻的感叹：我们的青春也曾是如此的靓亮、如此的美丽。

年少的懵懂，并没有随着年龄的徒加而渐渐散去。

对于人情世故至今还是一窍不通，总以为默默的付出就会有些许的回馈，总以为默默的关怀就会有些许的感动，总以为默默的坚持就会有些许的璀璨到头来，只是一个人坐在床边，在这漫长的夜遥望着天上仅有的几颗星星，它一眨、我一眨。

湿润的眼眶诉说不了不多凡尘的故事，只是徒添几丝无奈，让我知道，我原来还是如此的不成熟。

前几天看到空间里有心理年龄的趣味测试，在好奇心的驱动下便进行了测验，出来的结果让我哭笑不得。

十九岁，也许是和孩子们待在一起久了的缘故吧，童心再一次被唤醒，而且一发不可收拾。

是太向往他们的世界，还是我固有的多愁善感的毛病，总能将他们的一言一行和我的现实情感牵系。

可与真实年龄相差“半个年轮”

与两年前心理测试的三十岁相差更远，有时候想着想着，一个人会莫名其妙的笑起来：是我的大脑越长越简单了，还是我的生活越过越颠倒了。

到了该讨生活自食其力的时候了，却还摆着一副少不更事的样子“啃老”

还没有啃够啊，还老摆出一张无辜的表情，是不是很欠high啊？

不想深加工的大脑，还是想不明白很多问题：大落换了手机号码却没告诉我，是不是长时间的不联系就真的会像社会上那样疏散亲情，更别说这不靠谱的没有血缘的兄妹关系？几次在线聊天，她都爱答不理的，是不是意味着我要默默的转身，存档住这段美好的回忆？好好的义务家教转成资费家教然后就突然的被人“辞退”

了，没有任何道理，感情的付出是不是在金钱的回馈下就形成了某种等价的关系。

而我却不再是那个等价的砝码，所以，就顺着时间走下去？我是该知难而退不再这本就少得可怜的时间空隙里去抽取时间，还是去厚着脸皮去探个究竟呢？虽然这都是极其幼稚的问题，可至少我此刻却在为它们寻找一个合适的理由或者道理，然后放下或者再次拾起。

毕竟，我的生活，总有我的道理。

二.夜路初归

总在思考价值的问题，尽管这不是我此刻应有的任务。

忙碌的学涯生活就要结束，却没想好如何去面对。

不想浑浑噩噩的操劳一辈子，却也不愿清幽自闲的走完这一生。

不是我的软弱，只是有太多的不舍不想就这样放下。

不想就这样告别每一张熟悉的脸庞，然后珍藏或是你遗忘。

不想拿着这份别离的通票奔向未来的列车，告别这段岁月。

让一切沦为记忆，慢慢的模糊，但总有一些片段、一些人会在心中铭记。

看着被城市霓虹灯染红的天空，此刻，是如此的孤寂和冷清。